Agora as contrações de Braxton (?) estão mais fortes, mais doloridas, doem na frente e se estou sentada ou deitada (mesmo de lado) doem atrás! Dorzinha boa, mas só quando lembro que a dorzinha é meu corpo se preparando para trazer meu filho hehehe. Ontem estavam a cada 5 minutos e ficaram assim por muito tempo, mais que duas horas. Achei que fosse engrenar. Mas aí dormi e acordei 4 horas da manhã com o Pietro entrando no meu quarto. Não consegui voltar a dormir. Estava com dor e com fome hehe Levantei, fiz um copo de leite, levei um livro para a sala e o celular. As contrações estavam mais espaçadas: a cada 7 minutos. 5 horas voltei para a cama. Quando acordei às 6:20 para acordar o Rafa e o Henrique, e elas estavam de 5 em 5 hehehe. Dormi de novo acordando com as dorzinhas. Quando acordei definitivamente as 9 horas resolvi que devia varrer, passar pano e tirar pó da casa (não que eu estava animada para fazer isso, mas a casa precisava mesmo!). Varri, passei pano e a Luiza tirou pó. Acreditem ou não eu não senti dor nenhuma enquanto fazia isso. Sentia a barriga dura, mas nadinha de dor, nem na frente, nem atrás, nada... Sentei antes do almoço e a dor voltou, mas bem espaçada, bem mesmo. Almocei, deitei no quarto e fiquei lendo sentindo dor de vez quando e gostando (quando lembrava o motivo dela hehehe). Cochilei um pouco, acordei e nada engrenou ainda. Sinto a barriga dura com dor e sem dor, depende de como estou. Parei de olhar no relógio, pois essas contrações estão me enganando hehehe Espero que não demore. Falei para o Rafa que eu achava que seria dia 15 ou 16 hehehe Ele riu e falou que dia 13 já havia passado!!!!! É, passou e eu não acertei, agora é só continuar aguardando... pacientemente... doendo a perna, as costas, sem conseguir dormir (cada vez que me mexo eu acordo...). Mas vamos em frente assim!
39 semanas e 2 dias
quarta-feira, 14 de abril de 2010
segunda-feira, 12 de abril de 2010
Pré- natal
E hoje fui na consulta de pré-natal. Quase que não fui. Acordei às 2:30 com dor de barriga... Imagina dor de barriga de madrugada! Pois é, eu tive. A barriga estava ficando dura, mas sem dor. Voltei a dormir e quando o despertador tocou bateu uma preguiça... Até a dor de barriga voltar e eu ter que levantar correndo hehehe Aí resolvi ir. Dirigir está muito ruim, pois além da barriga estar enorme o carro está com um problema e tem que ficar acelerando e pisando na embreagem o tempo todo, uma droga. Lá no ambulatório tinham 3 gestantes na minha frente. Uma delas estava com uma barriga medonha de grande. Era uma moça mais baixa que eu, um pouquinho só, mas era um pouco maior que eu no geral, mais larga, não tão magra como eu. Mas a barriga dela dava medo! E parecia que estava com contração. Foi a primeira e saiu de lá com uns papéis, acho que para ir para a maternidade. Depois entraram mais duas e ela me chamou. Perguntou se eu estava sentindo algo já. Falei que estou com umas Braxtons mais doloridinhas e que nessa madrugada tive uma baita dor de barriga e depois tive de novo (e continuo tendo o dia todo). Pronto, a GO queria fazer exame de toque pq cismou que eu estou em TP. Eu falei que não e quando ela foi ouvir o coração do bebê minha barriga estava durinha, e eu sem dor. E ela falando que eu estava com contração de verdade e que eu ia acabar chegando no hospital com o bebê nascendo hehehehe Tá bom que nunca senti contrações de verdade. Acho que não. Quando estava indo ter o Pietro eu estava com contrações fortes, mas não sei se era ou não contrações verdadeiras. Desde ontem nas contrações (que acredito serem de Braxton) eu sinto doer um pouco as costas e embaixo da barriga igual cólica menstrual. Mas nada forte para fazer eu acreditar que é inicio de TP. Aí desde hoje de manhã, quando vem as tais contrações eu sinto uma fisgada na base da coluna, mas essa fisgada não vai embora com a contração, o que me faz acreditar que é de dirigir aquele carro heheheh
Estou com um sono terrívelmente absurdo! Dormi agora de tarde, mas se eu deitar eu durmo de novo! Estou parecendo um bicho, querendo ficar deitada em um cantinho e mais nada! Estou brigando até com minha sombra e querendo ficar sozinha mesmo...
Não estou anciosa. Quando a médica falou que não chega até a próxima segunda eu fiquei feliz, mas logo passou, pois é uma coisa que não tem como adivinhar, ainda mais que ela não fez toque. Quando falei para o Rafa ele quase pirou, disse que estava ancioso e tal. Eu não estou, mas quero que nasça logo. Lógico que quero ver a carinha do Francisco, mas quero logo "acabar" com a barriga, pq eu não consigo mais fazer nada! E saber o que vai acontecer exatamente!!!
Bom, resumindo: segundo a GO nasce essa semana. Estou com dor de barriga e fisgadas na base da coluna e minhas contrações de Braxton estão mais doloridas, mas acho que não é nada!
39 semanas
Estou com um sono terrívelmente absurdo! Dormi agora de tarde, mas se eu deitar eu durmo de novo! Estou parecendo um bicho, querendo ficar deitada em um cantinho e mais nada! Estou brigando até com minha sombra e querendo ficar sozinha mesmo...
Não estou anciosa. Quando a médica falou que não chega até a próxima segunda eu fiquei feliz, mas logo passou, pois é uma coisa que não tem como adivinhar, ainda mais que ela não fez toque. Quando falei para o Rafa ele quase pirou, disse que estava ancioso e tal. Eu não estou, mas quero que nasça logo. Lógico que quero ver a carinha do Francisco, mas quero logo "acabar" com a barriga, pq eu não consigo mais fazer nada! E saber o que vai acontecer exatamente!!!
Bom, resumindo: segundo a GO nasce essa semana. Estou com dor de barriga e fisgadas na base da coluna e minhas contrações de Braxton estão mais doloridas, mas acho que não é nada!
39 semanas
sábado, 10 de abril de 2010
bateu uma tristeza...
Agora e meia noite e vinte e cinco e bateu uma tristeza...
Me diz como eu não consegui passar todo esse enorme desejo, esse desejo imenso, essa vontade louca, essa loucura de sentimentos, me diz como eu não consegui passar isso pra ninguém? Como é que ninguém colocou um pouquinho só que seja de fé em mim e na minha louca vontade de parir meu filho naturalmente me casa mesmo depois de três cesáreas? Me diz pq pessoas que trabalham com isso, vivem disso, fazem parte disso, não quiseram arriscar comigo? Pq comigo? Pq justo comigo? Pq comigo e com meu bebezinho? Pq me fizeram perguntas assustadoras? Pq me fizeram pensar mais nos riscos? Pq outras puderam e eu não sem nem mesmo me conhecerem? Pq me deixaram sozinha? Será que sentiram alívio quando falei que faria tudo sozinha? Será que sentiram medo quando falei que tinha pouco dinheiro, mas que eu ia pagar? Será que acharam que eu não pagaria? Será que acharam que me deixando sozinha eu iria marcar uma cesárea? Será que me acharam fraca? Do que tiveram medo, se tiveram? Pq tantas desculpas? Pq aquelas perguntas mórbidas?
Não entendo.
Hoje/amanhã completo 38 semanas e 5 dias. Estava muito tranquila e ainda estou pq sei que nada vai dar errado. Nada grave vai acontecer. Sei que poderia ficar em casa com parteira que tudo sairia perfeitamente bem e "redondinho". Sei que se eu der muita sorte no hospital eu vou ter um PN, mas não será um parto domiciliar. Não será um parto natural. Não conseguirei impedir de tirarem meu filho de perto de mim mesmo que seja por alguns minutos. Não conseguirei impedir de virarem e remexerem ele todinho logo após o nascimento. Eu que queria ele bem pertinho de mim logo após nascer...
Agora estou aqui derrubando grossas lágrimas, com o nariz entupido. Chorando escondido, igual criança. Torcendo para entrar logo em TP para acabar com toda essa surpresa que será meu parto. Surpresa no sentido de que eu não sei onde será meu parto, como será em relação ao atendimento (quem já usou ou usa serviço público sabe que é um tiro no escuro. Tem dia que pega gente bem humorada, tem dia que só pega gente de mal humor...), se darei sorte ou não (eu estou encarando mesmo como sorte!), se terei um parto normal ou se terei uma cesárea de hospital público (eu sei a diferença direitinho entre uma cesárea de hospital público e uma cesárea de hospital particular). Isso está me consumindo, me deixando mais cansada, mais nervosa, mais angustiada! Sinto cada músculo das minhas costas tenso, sinto essas perguntas rodeando minha cabeça o tempo todo. Ainda não sei o que vou dizer no hospital. Se vou dizer que tenho dois PN e uma cesárea ou se vou dizer que só tenho uma cesárea. Tenho medo de chegar muito cedo no hospital e tentarem induzir. Tenho medo de chegar no hospital e não ser bem atendida por recusar ocitocina. TEnho medo de não me respeitarem e me darem ocitocina. Tenho medo de chegar no hospital... Queria ficar em casa com pessoas que confiam que eu posso parir e que meu bebê não vai morrer e por isso eu nunca teria precisado pensar nisso durante a minha gestação.
Acho melhor eu ir ler um livro.
obs.: dia 8 eu fiz 31 anos apesar da minha cara de 25 heheheh Achei que teria o bebê no dia 9, mas era só o Francisco se esticando dentro de mim heheeh
Me diz como eu não consegui passar todo esse enorme desejo, esse desejo imenso, essa vontade louca, essa loucura de sentimentos, me diz como eu não consegui passar isso pra ninguém? Como é que ninguém colocou um pouquinho só que seja de fé em mim e na minha louca vontade de parir meu filho naturalmente me casa mesmo depois de três cesáreas? Me diz pq pessoas que trabalham com isso, vivem disso, fazem parte disso, não quiseram arriscar comigo? Pq comigo? Pq justo comigo? Pq comigo e com meu bebezinho? Pq me fizeram perguntas assustadoras? Pq me fizeram pensar mais nos riscos? Pq outras puderam e eu não sem nem mesmo me conhecerem? Pq me deixaram sozinha? Será que sentiram alívio quando falei que faria tudo sozinha? Será que sentiram medo quando falei que tinha pouco dinheiro, mas que eu ia pagar? Será que acharam que eu não pagaria? Será que acharam que me deixando sozinha eu iria marcar uma cesárea? Será que me acharam fraca? Do que tiveram medo, se tiveram? Pq tantas desculpas? Pq aquelas perguntas mórbidas?
Não entendo.
Hoje/amanhã completo 38 semanas e 5 dias. Estava muito tranquila e ainda estou pq sei que nada vai dar errado. Nada grave vai acontecer. Sei que poderia ficar em casa com parteira que tudo sairia perfeitamente bem e "redondinho". Sei que se eu der muita sorte no hospital eu vou ter um PN, mas não será um parto domiciliar. Não será um parto natural. Não conseguirei impedir de tirarem meu filho de perto de mim mesmo que seja por alguns minutos. Não conseguirei impedir de virarem e remexerem ele todinho logo após o nascimento. Eu que queria ele bem pertinho de mim logo após nascer...
Agora estou aqui derrubando grossas lágrimas, com o nariz entupido. Chorando escondido, igual criança. Torcendo para entrar logo em TP para acabar com toda essa surpresa que será meu parto. Surpresa no sentido de que eu não sei onde será meu parto, como será em relação ao atendimento (quem já usou ou usa serviço público sabe que é um tiro no escuro. Tem dia que pega gente bem humorada, tem dia que só pega gente de mal humor...), se darei sorte ou não (eu estou encarando mesmo como sorte!), se terei um parto normal ou se terei uma cesárea de hospital público (eu sei a diferença direitinho entre uma cesárea de hospital público e uma cesárea de hospital particular). Isso está me consumindo, me deixando mais cansada, mais nervosa, mais angustiada! Sinto cada músculo das minhas costas tenso, sinto essas perguntas rodeando minha cabeça o tempo todo. Ainda não sei o que vou dizer no hospital. Se vou dizer que tenho dois PN e uma cesárea ou se vou dizer que só tenho uma cesárea. Tenho medo de chegar muito cedo no hospital e tentarem induzir. Tenho medo de chegar no hospital e não ser bem atendida por recusar ocitocina. TEnho medo de não me respeitarem e me darem ocitocina. Tenho medo de chegar no hospital... Queria ficar em casa com pessoas que confiam que eu posso parir e que meu bebê não vai morrer e por isso eu nunca teria precisado pensar nisso durante a minha gestação.
Acho melhor eu ir ler um livro.
obs.: dia 8 eu fiz 31 anos apesar da minha cara de 25 heheheh Achei que teria o bebê no dia 9, mas era só o Francisco se esticando dentro de mim heheeh
quarta-feira, 7 de abril de 2010
e bateu uma paz....
Depois de alguns meses com muito medo (medo de eu morrer, medo do meu bebê morrer, medo do parto, sim...) tudo passou! Assim, de repente... Fiquei meses com a pergunta maldita ("E se o seu bebê morrer como você vai reagir?") martelando na minha cabeça. Era como uma desgraça anunciada. Eu sentia como se isso fosse acontecer mesmo, como se tivesse sido Deus que colocou essa frase infeliz na boca dessa pessoa para que eu desistisse. Ver as roupinhas do Francisco na gaveta era uma dor enorme, pois eu tinha a impressão de que nunca o veria usando. Isso foi um tormento que nunca tive coragem de escrever aqui. Parecia algo muito ruim para externar assim. Eu estava guardando só para mim. E como isso estava doendo. Como isso estava me atrapalhando.
Mas também, ô perguntinha besta, né? Mas tem gente que fala exatamente o que pensa e esquece de quem está ouvindo. Falar isso para uma grávida??? Eu jamais falaria para uma pessoa que está com o avô de 99 anos na UTI algo do tipo: "mas ele já está velho mesmo e vai morrer logo...". Eu posso até pensar, mas falar nunca! Pra que causar dor desnecessárea? E essa pessoa acabou causando muita dor em mim, mesmo sem ela nunca saber disso, mesmo sem ela nunca ter tido a intensão de causar essa dor (e sei que não teve mesmo. Ela foi triste na frase, só).
Mas eis que de repente tudo isso passou. Agora até consigo rir de tudo isso. Passou meu medo de morrer, medo do bebê morrer, medo do parto... Do parto eu tinha medo de acontecer o que ela falou: ruptura uterina e morte do bebê. Mas passou! Passou tudo isso! Estou tão tranquila, tão calma! Mesmo sabendo que minhas chances de um parto normal (normal e não natural...) são pequenas. Na verdade acho que 50% mesmo. Não me incomodo mais com isso. Eu fiz tudo o que podia. Falei com todos que eu queria. Não insisti com ninguém, não implorei. Eu não gostaria de ninguém insistindo ou implorando para mim, então não o fiz. Sei que fui até onde pude, sei que me iludi achando que seria mais fácil. Achei mesmo que as pessoas seriam mais receptivas ou mais perceptivas à minha vontade, ao meu desejo intenso de um parto natural. Meu sonho, meu desejo. Mas me iludi mesmo. Não sei se falei algo errado, algo que não devia. Não sei se minha cara de criança não convenceu... Mas enfim hoje estou bem com tudo isso, mesmo sem as respostas. Estou tranquila.
Optei por um hospital público onde as taxas de cesárea são baixas. Optei por mentir sim. Tenho uma cesárea só. Optei por enfrentar médicos negando ocitocina. Optei por arriscar pegar um bom plantão e ter a sorte de ter meu bebê rapidamente. Optei por arriscar ficar o máximo de tempo possível em casa, sozinha (com marido e filhos). Optei por acreditar que vou ter sorte de chegar ao hospital com uma boa dilatação, mesmo sem saber mesmo... Foram escolhas que fiz consiente. E tão consiente de que posso chegar ao hospital e ir para uma cesárea também. Sem ter tempo de falar nada, mas simplesmente pq o plantão está no fim, pq o médico quis assim ou sei lá o que! Mas isso não me incomoda mais, pois sei que fiz o meu máximo! Fiz mesmo! E stou feliz com isso! FEliz mesmo!
Nessa madrugada acordei com o Francisco me incomodando muito do meu lado esquerdo. Mudei de posição e continuei a dormir. Pela manhã percebi que ele estava com o dorso à esquerda! Depois de três semanas com o dorso à direita, sem querer mudar, ele mudou de lado! Que fofo! Agora bem que ele podia encaixar, né? Dar uma folguinha para meu estômago e pulmões hehehe
E as Braxtons estão ficando mais frequente e mais fortes! Ontem tinha até ritmo. Por mais de uma hora ficou a cada 8 minutos hehehe Aí meu fofinho vira de lado e o Henrique sonha que ele nascia hoje! heheheeh
E assim vamos!
38 semanas e 2 dias
Mas também, ô perguntinha besta, né? Mas tem gente que fala exatamente o que pensa e esquece de quem está ouvindo. Falar isso para uma grávida??? Eu jamais falaria para uma pessoa que está com o avô de 99 anos na UTI algo do tipo: "mas ele já está velho mesmo e vai morrer logo...". Eu posso até pensar, mas falar nunca! Pra que causar dor desnecessárea? E essa pessoa acabou causando muita dor em mim, mesmo sem ela nunca saber disso, mesmo sem ela nunca ter tido a intensão de causar essa dor (e sei que não teve mesmo. Ela foi triste na frase, só).
Mas eis que de repente tudo isso passou. Agora até consigo rir de tudo isso. Passou meu medo de morrer, medo do bebê morrer, medo do parto... Do parto eu tinha medo de acontecer o que ela falou: ruptura uterina e morte do bebê. Mas passou! Passou tudo isso! Estou tão tranquila, tão calma! Mesmo sabendo que minhas chances de um parto normal (normal e não natural...) são pequenas. Na verdade acho que 50% mesmo. Não me incomodo mais com isso. Eu fiz tudo o que podia. Falei com todos que eu queria. Não insisti com ninguém, não implorei. Eu não gostaria de ninguém insistindo ou implorando para mim, então não o fiz. Sei que fui até onde pude, sei que me iludi achando que seria mais fácil. Achei mesmo que as pessoas seriam mais receptivas ou mais perceptivas à minha vontade, ao meu desejo intenso de um parto natural. Meu sonho, meu desejo. Mas me iludi mesmo. Não sei se falei algo errado, algo que não devia. Não sei se minha cara de criança não convenceu... Mas enfim hoje estou bem com tudo isso, mesmo sem as respostas. Estou tranquila.
Optei por um hospital público onde as taxas de cesárea são baixas. Optei por mentir sim. Tenho uma cesárea só. Optei por enfrentar médicos negando ocitocina. Optei por arriscar pegar um bom plantão e ter a sorte de ter meu bebê rapidamente. Optei por arriscar ficar o máximo de tempo possível em casa, sozinha (com marido e filhos). Optei por acreditar que vou ter sorte de chegar ao hospital com uma boa dilatação, mesmo sem saber mesmo... Foram escolhas que fiz consiente. E tão consiente de que posso chegar ao hospital e ir para uma cesárea também. Sem ter tempo de falar nada, mas simplesmente pq o plantão está no fim, pq o médico quis assim ou sei lá o que! Mas isso não me incomoda mais, pois sei que fiz o meu máximo! Fiz mesmo! E stou feliz com isso! FEliz mesmo!
Nessa madrugada acordei com o Francisco me incomodando muito do meu lado esquerdo. Mudei de posição e continuei a dormir. Pela manhã percebi que ele estava com o dorso à esquerda! Depois de três semanas com o dorso à direita, sem querer mudar, ele mudou de lado! Que fofo! Agora bem que ele podia encaixar, né? Dar uma folguinha para meu estômago e pulmões hehehe
E as Braxtons estão ficando mais frequente e mais fortes! Ontem tinha até ritmo. Por mais de uma hora ficou a cada 8 minutos hehehe Aí meu fofinho vira de lado e o Henrique sonha que ele nascia hoje! heheheeh
E assim vamos!
38 semanas e 2 dias
domingo, 4 de abril de 2010
Francisco
Tem o Chico Xavier:
Tem o Francisco Cuoco:
Tem o Rio São Francisco:
Tem São Francisco, na Califórnia:
Tem São Francisco de Assis:
Mas o Francisco chama Francisco por causa da Mama:
(Mama (Francisca) com a Luiza no colo)
Tem o Francisco Cuoco:
Tem o Rio São Francisco:
Tem São Francisco, na Califórnia:
Tem São Francisco de Assis:
Mas o Francisco chama Francisco por causa da Mama:
(Mama (Francisca) com a Luiza no colo)
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Dodói...
Então, antes de ontem eu estava aqui no computador de noite e comecei a sentir uma dorzinha de garganta, nada muito forte... Ontem acordei com uma dor um pouco mais forte. De noite já doia muito, estava difícil de engolir. Acontece que tenho trauma de dor de garganta. Logo que comecei a namorar o Rafa eu tive uma amigdalite terrível. A pior da minha vida! Eu tinha 22 anos. Eu chorava de dor. Não ocnseguia falar nem engolir. Fui ao PS e fiquei no banheiro cuspindo na pia, pois não tinha mesmo como engolir... A médica que me atendeu me receitou a Benzetacil e uma injeção de antinflamatório. Eu chorava de dor e a grossa e estúpida da tonta que foi me aplicar a injeção achou que era por causa da injeção que eu chorava... Ela aplicou como se aplica em um animal e eu recusei tomar a outra. Acabei melhorando, mas demorou uns dias... Depois dessa infecção de garganta que eu tive eu tenho pavor quando começa uma dorzinha qualquer.
Aí ontem eu fui dormir tomando mel. Mas de madrugada fiquei mal mesmo. Não conseguia dormir direito e acordei 4:30 com dor de garganta, dor de ouvido, e com dor no rosto e nariz (sinusite). Apavorei total. Na gravidez do Pietro tive paralisia de Bell e o otorrino falou que pode ter sido por causa de uma sinusite mal tratada que tive! Levantei 5:20 para fazer xixi e meu nariz estava péssimo, doia tudo. 6 horas levantei e esquentei uma bolsa de água e coloquei no rosto e ouvido. Ai, estou mal.
Só faltava essa mesmo! Já não basta estar difícil respirar, dormir, virar na cama, ficar sentada, ficar em pé, comer... Aí vem uma gripe, resfriado ou sei lá o que?
E o Francisco continua aqui saltitante, mexendo pra caramba e acertando chutes ou socos em algum órgão meu que dói pra caramba! E tem aquelas pontadas lá dentro, embaixo, sabe? Parece que está arrebentando... Aí eu abaixo e espero passar... Ou espero ele resolver se encolher de novo, pq bebê com 50 cm esticado aqui dentro ocupa 1/3 de mim, afinal de contas tenho 1,54 m!!!!! E vamos que vamos...
37 semanas e 3 dias
Aí ontem eu fui dormir tomando mel. Mas de madrugada fiquei mal mesmo. Não conseguia dormir direito e acordei 4:30 com dor de garganta, dor de ouvido, e com dor no rosto e nariz (sinusite). Apavorei total. Na gravidez do Pietro tive paralisia de Bell e o otorrino falou que pode ter sido por causa de uma sinusite mal tratada que tive! Levantei 5:20 para fazer xixi e meu nariz estava péssimo, doia tudo. 6 horas levantei e esquentei uma bolsa de água e coloquei no rosto e ouvido. Ai, estou mal.
Só faltava essa mesmo! Já não basta estar difícil respirar, dormir, virar na cama, ficar sentada, ficar em pé, comer... Aí vem uma gripe, resfriado ou sei lá o que?
E o Francisco continua aqui saltitante, mexendo pra caramba e acertando chutes ou socos em algum órgão meu que dói pra caramba! E tem aquelas pontadas lá dentro, embaixo, sabe? Parece que está arrebentando... Aí eu abaixo e espero passar... Ou espero ele resolver se encolher de novo, pq bebê com 50 cm esticado aqui dentro ocupa 1/3 de mim, afinal de contas tenho 1,54 m!!!!! E vamos que vamos...
37 semanas e 3 dias
terça-feira, 30 de março de 2010
Cansada.....
Ontem tive pré-natal. Tudo normal como sempre. O Exame de estrepto que fiz deu negativo e os de sangue tudo perfeito. Estou imensa! Altura uterina: 34 cm. Foi difícil contar a frequência cardíaca do Francisco, pois ele se mexia tanto que toda hora perdia o foco heheheheh. A GO viu que ainda não encaixou. Isso eu já sabia... Aí ela disse que vai demorar para nascer ainda. Fiquei meio chateada, mas depois fiquei pensando: ela tem bola de cristal? Claro que não! Pode nascer quando ele quiser!
Pode parecer ansiedade e tal. Claro que estou querendo conhecer esse pequeno mexedor que está aqui dentro, quero saber se tem cabelo ou é careca e o Henrique quer saber se ele vai ter olho azul (??? - é! Ele cismou que o Pietro seria loiro e o Pietro tem cabelo loirinho. Só falta o Francisco ter olhos azuis...). Mas o motivo pelo qual eu mais anseio o nascimento do Francisco é acabar com todos os desconfortos. Estou tão cansada... Não só o cansaço físico, mas tbm toda a irritação que tenho (a eterna TPM). Não me aguento mais! O pior é quando minha mãe tenta me consolar e fala: vc tem que manter calma! Ultimamente até ela sabe e fala antes que sabe que é difícil e tal. Mas tudo me tira do sério e não aguento mais eu mesma!!!!!!!! Queria odrmir o dia inteiro e só acordar para o Francisco nascer! Mas nem isso dá. Se ainda eu pudesse dormir de noite, mas tbm não consigo! Se eu acordo, e eu acordo sempre, eu não consigo voltar a dormir! Cansei!
Pra mostrar que não é ansiedade simplesmente para o nascimento do Francisco eu vou dizer aqui que ainda falta muita coisa para arrumar!!!! Tem roupas que ainda não foram lavadas, o bercinho dele está uma zona, os slings não foram passados e estão todos amarrotados... Minha mala não está nem perto de estar pronta: os pijamas que comprei estão com etiquetas e as calcinhas tbm, sem contar que estão dentro da sacola da loja ainda!!! As roupinhas do Francisco eu coloquei na bolsa já, mas mais por causa do Pietro que estava fazendo a maior bagunça na gaveta (eu tinha deixado separado).
Mas estou cansada mesmo! Estou congelando comida para o primeiro mês do Francisco. Já tenho muita coisa congelada, mas ainda falta mais. Eu até faço animada, mas depois não consigo nem colocar o pé no chão. Dói lombar, dói o cócix, dói os joelhos... Que loucura!
Vou contar aqui em primeira mão uma novidade: estou montando uma loja virtual de fraldas de pano. Desde fevereiro estou montando o site. Dá um pouco de trabalho, pois quero sempre mexer, mudar e fazer diferente. Mas agora já estamos na fase de fazer os pedidos dos produtos e teremos as tradicionais fraldas Cremer com calça enxuta como também fraldas importadas. Por enquanto vamos começar com uma marca muito boa e logo teremos outras! Uma coisa legal que está ocupando muito bem o meu tempo!
Ah! Dá uma olhada no tamanho da barriga!!!!!!! Engordei 10 quilos até agora, ou seja, só barriga!!!!
Por hoje acho que é só!
37 semanas e 1 dia
Pode parecer ansiedade e tal. Claro que estou querendo conhecer esse pequeno mexedor que está aqui dentro, quero saber se tem cabelo ou é careca e o Henrique quer saber se ele vai ter olho azul (??? - é! Ele cismou que o Pietro seria loiro e o Pietro tem cabelo loirinho. Só falta o Francisco ter olhos azuis...). Mas o motivo pelo qual eu mais anseio o nascimento do Francisco é acabar com todos os desconfortos. Estou tão cansada... Não só o cansaço físico, mas tbm toda a irritação que tenho (a eterna TPM). Não me aguento mais! O pior é quando minha mãe tenta me consolar e fala: vc tem que manter calma! Ultimamente até ela sabe e fala antes que sabe que é difícil e tal. Mas tudo me tira do sério e não aguento mais eu mesma!!!!!!!! Queria odrmir o dia inteiro e só acordar para o Francisco nascer! Mas nem isso dá. Se ainda eu pudesse dormir de noite, mas tbm não consigo! Se eu acordo, e eu acordo sempre, eu não consigo voltar a dormir! Cansei!
Pra mostrar que não é ansiedade simplesmente para o nascimento do Francisco eu vou dizer aqui que ainda falta muita coisa para arrumar!!!! Tem roupas que ainda não foram lavadas, o bercinho dele está uma zona, os slings não foram passados e estão todos amarrotados... Minha mala não está nem perto de estar pronta: os pijamas que comprei estão com etiquetas e as calcinhas tbm, sem contar que estão dentro da sacola da loja ainda!!! As roupinhas do Francisco eu coloquei na bolsa já, mas mais por causa do Pietro que estava fazendo a maior bagunça na gaveta (eu tinha deixado separado).
Mas estou cansada mesmo! Estou congelando comida para o primeiro mês do Francisco. Já tenho muita coisa congelada, mas ainda falta mais. Eu até faço animada, mas depois não consigo nem colocar o pé no chão. Dói lombar, dói o cócix, dói os joelhos... Que loucura!
Vou contar aqui em primeira mão uma novidade: estou montando uma loja virtual de fraldas de pano. Desde fevereiro estou montando o site. Dá um pouco de trabalho, pois quero sempre mexer, mudar e fazer diferente. Mas agora já estamos na fase de fazer os pedidos dos produtos e teremos as tradicionais fraldas Cremer com calça enxuta como também fraldas importadas. Por enquanto vamos começar com uma marca muito boa e logo teremos outras! Uma coisa legal que está ocupando muito bem o meu tempo!
Ah! Dá uma olhada no tamanho da barriga!!!!!!! Engordei 10 quilos até agora, ou seja, só barriga!!!!
Por hoje acho que é só!
37 semanas e 1 dia
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